Parimad anekdoodid

Tüdruk saadab poisile kirja: "Palun tule minu sünnipäevale."
Poiss kirjutab vastu: "Kui saan, siis tulen."
Tüdruk saadab uue kirja: "Saad, tule!"

The gene for shyness has been discovered. Scientists at MIT discovered it hiding behind a set of other genes.

Söögilauas on isa, ema ja tütar. Mugivad ja seletavad, aga korraga kisub vaidluseks, et kes nõud ära peseb. Argumente tuleb nii ja naa, et miks keegi teine peaks ära pesema nõud, mitte ta ise.
Lõpuks teevad kokkuleppe, et kõik on vait - kes esimesena midagi ütleb, läheb nõusid pesema. No kena. Istuvad ja mugivad vaikides. Sel hetkel läheb üks rändur nende majast mööda, vaatab, et tuli põleb, et läheb teed küsima. Koputab, astub sisse, kõik on vait. Küsib oma soovitud teeotsa kohta suunda. Keegi ei vasta. Mehike aga pika päeva jalutanud, pole midagi söönud päev otsa, vaatab, et laud kaetud uhkelt ja küsib, et ega teil midagi selle vastu pole, kui lauda istun? Vaikus. Istub siis lauda, mugib nahavahe head parmat täis, valab ka pudelist endale meeldivat kraami ja tuju kisub heaks. Vaatab, et päris kena tütreke. Küsib siis, et ega kellelgi midagi selle vastu pole, kui ma peretütart põrutan. Vaikus. Paneb siis ära, istub uuesti lauda, ampsab veel midagi, joob peale. Siis vaatab, et ega pereemalgi midagi viga pole, et üsna hästi säilinud raamiga teine. Uurib siis, et ega keegi vastu pole, kui ta ka pereemale ära paneb? Ikka vaikus. Paneb siis ära, istub maha ja vaatab, et pudeelid tühjad, kõht ka täis nagu, naisperega kah tutvust tehtud, et mis ma siin ikka külalislahkust kuritarvitan, et hakkan parem minema. Soovib pererahvale kõike head, hakkab ära minema, aga koridoris on peegel. Võõras vaatab kogemata sinna ja näeb ohatist oma huule peal ja meenub, et omal kreemi pole. Läheb siis söögituppa tagasi ja ütleb:
"Kõik oli väga kena ja tore, aga unustasin ühe asja veel. Ega teil vaseliini ei juhtu olema"

Selle peale kargab perepea püsti: "No kurat, see jääb nüüd küll ära!"
ja läheb nõusid pesema.

//
Leht naise päevikust:
"Pidime mehega kokku saama laupäeval popis kohvikus, aga ma jäin natuke hiljaks, sest oppasin päeval sõbrannadega... Mees oli vaikne ja kartsin, et ta on pahane. Küsisin, ta ütles, et ei ole midagi. Terve õhtu ei rääkinud ta midagi eriti. Tegin ettepaneku kuhugi vaiksemasse kohta minna, kus saaks rääkida, ta oli nõus, aga ka seal oli vaikne edasi. Koju jõudes läks mees kohe teleka ette. Voodis vastas mu lähenemiskatsetele ja siis me armatsesime. Tahtsin temalt siis küsida, et mis teda vaevab, aga ta magas juba. Olen kindel, et tal on teine naine, nutsin ennast magama."

Leht mehe päevikust sama õhtu kohta:
"Kalev kaotas, õhtul sain vähemalt seksi."

Ma ei tea kas need on juba siin, kuid siiski:

Neeger päevitab.

2.:

Agentidele antakse ülesanne oma naine maha lasta. See on igasugusteks treeninguteks jms. Minnakse siis sinna, kõik agendid tulevad nutuga tagasi ja ütlevad et ei julgenud maha lasta. Läheb sisse Fox Mulder, ja teised kuulevad jubedat madistamist. Mõne aja pärast tuleb siis Mulder välja üleni verisena ja ütleb: '' Keegi oli püssi sisse paukpadrunid pannud, pidin raisa tooliga surnuks taguma ''

WeeDarr

Metsik jooma. Kõik on täis ja õhtu saabudes hakkab seltskond paaridesse vajuma. Mees, täis kui tinavile, kobab diivanil oma partnerit.
-Oo, millised õlad, oo, millised puusad ja jalad, mis, kus jalad on? Kurat jälle sokutati mulle kitarr!

//Kolm vanatüdrukut lähevad viimaste säästude eest Aafrikasse eksursioonile.
Istuvad ühel kenal õhtul õues, kui korraga kargab dunglist välja suur isagorilla, rabab ühe muti kaendlasse ja padavai metsa tagasi.
Allesjäänud kaks istuvad süngete nägudega edasi.
Lõpuks üks kähvab - ei tea mis selles Maalis nii erilist oli...

//Kolm hipodroomi võidusõiduhobust istuvad pubis ja võtavad õlle! Järsku läheb jutt võitudele. Esimene hobune kiitleb: "Mul on 18-st sõidust 10 võitu" ja teeb sabaga zahh. Teine ratsu: "Mul on 24-st sõidust 18-st võitu!" ja lööb kabjaga vastu rinda. Kolmas seepeale: "Mul on 32-st sõidust 28 võitu!"
Suksud on sedavõrd ametis üksteisele kiitlemisega ja ei pane tähelegi, et üks punase kiivriga puudel neil kõrval istub ja kõike pealt kuulab.
Puudel vaikselt: "Vabandust, ma ei taha küll nüüd ennast kõvaks meheks teha, aga mul on 44-st sõidust 40 võitu."
Hobused on hämmingus. Ei saa sõnagi suust. Ühel kukub õllekann vastu põrandat puruks! Järsku ütleb üks hobune, silmad imestusest suured: "Täitsa lõpp, rääkiv koer!"

Postitusi: 80 Teemasid: 6 Asukoht: Tallinn Vanus: 26

Naine mehele:Sa jõudsin kell 4 öösel koju jälle!
Mees naisele: Nojah,sellisel kellaajal ei ole siin linnas enam kuskile mujale minna!

=/ Postitusi: 713 Teemasid: 12 Asukoht: Tallinn Vanus: 23

Sõbrad räägivad omavahel ja üks küsib teiselt:
Kus sa oma ribi ära murdsid?
teine vastab: oma enda voodis
esimene küsib siis: et mis moodi ? kuidas?
Teine vastab: keerasin oma naise poole ja kysisin,et noh Maie teeme ka vä?
Esimene kysib: Kas ta alati sul siis nii reageeerib?
teine vastab: EI, et ainult siis kui nimed sassi ajan

=/ Postitusi: 713 Teemasid: 12 Asukoht: Tallinn Vanus: 23

naine läheb arsti juurde ja kurdab arstile muret: mu laps on kuidagi imelikult siin kõhus..
arst vastab: Mis rahvusest laps on?
Naine vastab: juut
Arst ytleb: et noh siis pole hullu midagi.. küll välja keerutab

Juudid lähevad saksamaale bussiekskursioonile. Ühe suurema mäe peal ei taha buss hästi ülesse vedada ja juudid hakkavad karjuma: "gaasi, gaasi!"

Juudid jälle saksamaal bussiekskursioonil. Keset metsasid läheb neil buss katki. Bussijuht näeb, et lähedal on üks väike maja ja läheb sealt abi otsima. Bussijuht hakkab siis majas elavale vanamehele seletama: "Sa ei saa kuidagi aidata? Näe mul on siis bussitäis juutisid ja..."
Vanamees: "Oi ei, kulla poiss, mina ei saa, mul on ainult väikene mikrolaineahi."

Naine istus mu kōrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
"Tolmu."

Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...
-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas
--------------------

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas
-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas..

Postitusi: 23113 Teemasid: 93 Asukoht: Tartu Vanus: 18

Operatsioon.
Doktor assistendile: "Skalpell! Tangid! Sulgur! Surmatunnistus!"

-----

Haiglas toimub keerukas operatsioon.
Kirurg käsutab assistenti: "Piiritus, skalpell, piiritus, vatt. Piiritus, veel piiritust.. Hapukurk!"

Postitusi: 1 Teemasid: 0 Vanus: 14

Mis on kollane ja roomav?

- Hiinlane otsib miini.

Mis on kollane ja lendav?

- Hiinlane leidis miini.

-------------------------------
Daam kiirustab tööle. Tee peal kohtas ta papagoid, kes ütles: "Sa oled kole."
Seepeale läks daam pahasena tööle. Kui ta tagasi tuli, ütles papagoi uuesti: "Sa oled kole."
Daam läks pahasena papagoi omaniku juurde, see kohe kinnitas: "Ma luban, et seda enam ei juhtu!"
Järgmine päev läks daam jälle tööle. Kohtas papagoid kes ütles: "Tere."
- "Jaaah?" küsis daam.
- "Tead küll," vastas papagoi.
--------------------------------
Blondiin läks sõbra juurde. Nad vaatasid taevas tähti, kui järsku lendas nende eest läbi mingi udukogu.
Blondiin ütles kohe: "See oli Batman!"
- Sõber vastas: "Loll, see oli Superman."

Suht lamedad naljad -.-

Vanamees ja punkar istuvad metroos yksteise kõrval.
Vanamees jõllab ja jõllab punkarit.
Lõpuks punkar vihastab ja ytleb: "Mida Sa jõllad papi?!
Vanamees vastas: "Kurat ma siin vaatasin ja mõtlesin et järsku sa oled mu poeg? Kunagi kui ma noor ja perv olin panin yhele kakaduule taha.... Väga õnnelik

mees siseneb baari viskab jalad letile ja ytleb : mune.
kelner kysib : praetud v6i keedetud ?
mees : syga!

Postitusi: 19 Teemasid: 3 Vanus: 20

Ma ei tea,kas see siin juba olemas on,kuid kirjutada võib

.

Kaks aborigeeni saavad kokku,ühel on silm sinine ja kulm rullis.
Teine aborigeen kysis:,,Mis juhtus?''
Esimene vastas:,,Ostsin uue pumerangi,vana viskasin minema...''

Joodik kõnnib tänaval, äkki annab keegi hullult kõva laksu kuklasse, vaatab selja taha - asfalt.

Mees rändab Ameerikas ringi. õhtu jõuab kätte ja mees hakkab öömaja otsima.
Ainsal võõrastemajal, mille ta leiab, ripub silt: "Ainult mustadele!"
Häda ei anna häbeneda. Mees ostab karbi musta viksi ja teeb end neegriks. Ta läheb võõrastemajja, võtab toa ja palub omanikul ennast kell kuus hommikul üles äratada.
Kell kuus ajabki omanik mehe üles. See läheb dui alla ja hakkab värvi maha hõõruma. Nühib ja nühib, aga ei midagi.
Pärast selgus, et omanik oli hoopis vale mehe üles äratanud.

Mees läks metsa seenele ja eksis ära. Kukkus siis karjuma, muudkui "auuuu!"'

Mida sügavamale läks, seda kõvemini karjus. Seal ronib karu põõsast välja:
"Mida sa lõugad?"

"Ära eksisin!"
"Seda näen ma isegi. Ma küsin, mida sa lõugad?"
"Noh, äkki keegi kuuleb."

"No mina, mina kuulsin! Hakkas sul sellest kergem?"

Postitusi: 6 Teemasid: 1 Asukoht: Valga Vanus: 17

Üks vana naine tahab Ettekuulutaja juurde minna.. Aga tal on selline kõnepuue, et T asemel ütleb K.
Küsib siis bussijuhi käest et : "Vabandage, tus siin ekketuulutaja asub?"
Bussijuht vastab siis: "Mida see ekketuulutaja teile tuulutama peab siis?"
Naine: "Nooooo eks ikka minevi**u ja tulevi**u."

Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres
heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust,
peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma
suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe
lamba endale?" Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega
nõustumine on riskivaba ja lubas talle ühe lamba. Konsultant võttis välja
oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis heinamaad jne. Kaks tundi
hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde ja ütles: "Sinu karjas on
5147 lammast." Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus.
Konsultant võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele. Karjane ütles
konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on olematult
väike ja jäi nõusse. Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?" Nüüd oli
konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia tulla.
Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida ma juba
niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi, sest sinu
võidulammas on tegelikult minu koer."

Postitusi: 6 Teemasid: 0 Vanus: 17

Mis on kõige tähtsaim keemia õppimisel?
Ära iial laku lusikat puhtaks
-
Elu on nagu väikese lapse särk, lühike ja sitane.